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终于有了自己的天地
（作者置顶）
接触网络的时间很长了，可是还是第一次在网上有自己的空间，尽管很多时候是独自欣赏自己写的东西，但是还是很高兴，等到某年某月在来看自己写过的东西，那肯定是一种很奇妙的滋味。。。。
今天在论坛上看到了10大电影经典爱情对白，写得挺不错的，什么周星星的爱你一万年啊等等，可是最让我感动的还是《半生缘》里曼桢说：“世均，我们再也回不去了……”。。鼻子酸酸的，我们真的再也回不去了。。。每天我们都在和时光、爱人、伤害告别，所有的一切都只是当时的冲动，和将来无关。所以，我很喜欢一句话：“爱有多远，永远就有多远”。。。。
很多话不知该和谁说起，这能通过这样的方式在网络上存放着，希望有一天当一切变成回忆时，我能在这里找到我曾经付出过感情、泪水和眷恋。
呵呵，有点语无伦次，但是还是开心，因为我终于可以以这样一种方式来写下自己的心情。这是属于自己的天地。
会陆续上载一些以前曾经写过的东西，曾经的心情。
此刻是2005年11月20日22：43分，南方的冬天开始来临，我的身体缩在被子里，我很冷，很想我的老公，想着他以前睡觉的时候总是比我上床要快5分钟，先把我睡的地方暖和再让我穿进暖和的被子里。。。。我想哭。。。
向左走向右走
离别以前
已开始想念
让期待紧紧连结这一切
走慢一点
不管有多远
放不下就代表不会变
那年的冬天特别寒冷
整个城市笼罩在阴湿的雨里
灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光
让人感到莫名的沮丧
常常走在街上，就有一种落泪的冲动
——《向左走向右走》
-- 辛波卡丝《一见钟情》
《一见钟情》
他们彼此深信
是瞬间迸发的热情让他们相遇
这样的确定是美丽的
但变幻无常更为美丽
他们素未谋面
所以他们确定彼此并无任何瓜葛
但是自街道、楼梯、大堂
传来的话语......
他们也许擦肩而过100万次了吧
我想问他们是否记得
在旋转门面对面那一刹
或是在人群中喃喃道出的对不起
或是在电话的另一端道出的打错了
但是我早知道答案
是的
他们并不记得
他们会很讶异
原来缘分已经戏弄他们多年
时机尚未成熟
变成他们的命运
缘分
将他们推进
距离
阻挡他们的去路
忍住笑声
然后闪到一旁
喜欢和爱
这是在网上看到的一篇文章，写得挺好的，喜欢和爱确实是不一样感觉，爱一生只会有一次，喜欢一生却可以有很多次。。。
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See You When You are 40？
这是今年7月写下的东西，还记得那是一个周末的夜晚，当时心情很乱，然后写下了这篇文章后心情就出奇的平静了，其实算来这篇文章可以作为一种心情的转折，从那个时候开始我就慢慢放弃了一些内心执着的东西。现在这样的心情已经没有了，似乎都变成了无所谓，文章里的那个人也是已经和另外一个女孩子在一起了，还记得他说他给我两年的时间去考虑呢：）所以，特别喜欢那句话：“爱有多远，永远就有多远”，我们的永远就是2005年4月，整整一个月的时间。。。。
不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会心存留恋的人。
时常会想起一些人，他们就像在我的世界里盛开的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。剩下来的，那只不过是一些惨淡的事情，一些不重要的事情，一些断断续续的片断。
王菲说，他来，我对自己说，我不害怕，我很爱他。花儿的翅膀，要等到死亡，才懂得飞翔。曾经和东东说，有一天我离开我们的家，我只会带走王菲的CD。可是，2005年4月17日，我离开那个温馨的家的时候，我没有拿走关于这个女人的任何东西。我就这样，来到了这个我从前一直认为非常熟悉但此时却是非常陌生异常孤单的城市。不知道是不是因为空气中没有你的味道。
东东是我的老公。 “东东”的叫法并不是我发明的专利，是一个叫做鸭子的女孩子在曾经写给他的信中这样叫的。鸭子是东东唯一承认过在我之前交往过的女孩子中能称之为女朋友的女孩子。这个女孩子我见过，单纯，模样像极了徐静蕾，见到她的第一面我就喜欢上了她。时常会想，如果她和东东在一起，那东东多幸福啊。这个女孩子可以为他真的叠几千只千纸鹤，可以拿工作第一个月所有的工资买一瓶东东喜欢的KENZO男士香水。虽然这只香水的大部分被我用来喷在冬日的被子上，然后和东东挤在被子里相拥进入各自的梦乡。可是，这只早已用完的香水瓶至今一直放在东东床头，我们都不舍得扔掉它。
从未想过有一天，我留恋的往事和人就这样消失在岁月里。
王菲的歌已经好久没听了，她也不会近期再唱歌，她的歌声只留给那个她爱的男人。
赖立打来电话，说他真的要结婚了。他在QQ上说，是我让他终于明白，要花一辈子时间和智慧好好照顾一个爱他的女人。
当电视里播放有关重庆的新闻，我终于感到这个城市和我无关，甚至连过往都没有。
你说，要我忘掉你，希望我幸福。这何尝不是给你一个忘掉我的借口？。。。
当烟花散去，剩下来的，那只不过是一些惨淡的事情，一些不重要的事情，一些断断续续的片断，支离破碎的回忆。
一望无垠辽阔的田野，远处的山，近处的外公在放牛。小时候就是这样跟着外公在农村里度过。记得被迫回到妈妈身边的那一天，我在菜园里的芭蕉树下哭泣，小孩的时候，我已经学会了留恋。
沉浸在薄雾中的校园，下着细细沥沥的毛毛细雨。和张走在路上，学校广播里是苏放着的王菲的新歌《你快乐，所以我快乐》，那个时候我对张说，张，我会永远记得这样的一天，世界真的很美好，有一天我们离开了怎么办。。。。那一天是1997年10月10日，我19岁的第一天。
那些惬意的黄昏，和东东骑着摩托车迎着夕阳，在乡间的小道上飞驰。那个时候，我坐在东东的后面，时常会迎着风大叫：“小－溪，爸—爸－妈－妈－好－想－你”。东东会笑我傻瓜，因为我们的小溪都还没有来到这个世界上。
两个月前，我透过火车车窗，看到你最后的背影，你头也不回就这样消失在人群中。想起六年前那个重庆夜晚，场景竟是如此的相似。当时我就在想，会不会这也是最后的告别？常常在听DIDO的《See You When You are 40》，就在想，是不是真的会See You When You are 40？可是，我都没有来得及好好拥抱你，没有来得及好好的心疼你，没有来得及好好关心你，甚至，没有来得及好好看清你的模样。可是，我就这样丢了你，在一段很长的时间里，我将再也见不到你。
我就这样丢了你，在一段很长的时间里，我将再也见不到你。
所有的激情和想像，在心底逐渐溃烂成伤疤。
一向不喜欢用“孤独”这个词语，在我看来，它只会出现在太过于自我的人的日记里，其实他们身边有一些人，在默默地注视他们，只是他们视而不见。
我不孤独。在我身后，在爱我的人们温暖和疼惜的目光里，我很充实的生活着。
可是，我是一个时常感到寂寞的女人。这些寂寞与任何人无关，它只是在我的身体里生长的一种毒，当有一种解药能将它的毒性瓦解的时候，它会像不小心吃了罂粟一样，深深的迷恋上这种东西，然后开始快乐，甚至甘心堕落在这种盲目的快乐中死掉。
一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。
渐渐的变得沉默。喜欢在午后一个人坐着半个小时的车到南湖看夕阳。坐在树下，静静的看着天空，看着晚霞金红的天边渐渐被夜色覆没。但它们却仿佛是最知己的老友，分享内心所有细微的感受。慢慢会学会对物的沟通，而不是对人。对人，我们终究是会慢慢淡漠下去，时间终究会瓦解我们之间彼此的依靠。就像置身于地球，人会像麦荘一样自生自灭，而它的转动却从来都不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。
只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一个人的时候，会无声伤感，但却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒着我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般的剧烈，并依旧在想念着彼此。
写了一些文字，断断续续，心中闪出的就是一副又一副的场景，彼此之间并没有任何的联系。可是，想说的话就是这些。
2005年7月17日凌晨3点
一个人的生活
我渐渐习惯睡眠时间的减少。常常在躺下去准备睡觉的时候，发现窗外的天色已经发白。很多次就在床上侧躺着，看窗外的那一片天空渐渐地明亮起来。像被擦去了雨水的玻璃，带着湿润和模糊的晴朗。
这是一段平静的时光。从窗外吹进来的凉风，带着露水和树叶的清香。然后，步行街里开始嘈杂起来，锻炼的乐曲响起来，有人开始大声说话。新的一天开始了。
早上我会喝一杯泡了柠檬的冰水或是蜂蜜汁，不吃早餐。我放着北欧歌手清新飘渺的歌声，在卫生间里洗衣服，再用衣架穿起来，放到阳光下面。它们有时候滴下没有拧干的水，我用一个盆盛着那些水。
然后去上班。走在路上，看绿色的大片叶子在灿烂的阳光中晃动，透明得能看得清细碎的脉络。阳光在脸上沉重地跳跃着，我能听到它碎裂的声音。走过人潮汹涌的七叉路口，偶尔会想起在时空网上曾经对这个南宁市最拥挤的路口的评论。同样是一个早晨，我在七叉路等着绿灯过马路的时候，看到一个高大的男生在用相机拍下等待的人群和排着长长队伍的车，心想这会是时空网上的哪位大侠呢^_^
失眠的晚上，当天还是黑的时候，人会有轻微的幻觉。最近天开始凉起来，我用毯子一层层地把自己裹起来。可我还是觉得冷。
常常裹着毯子在凌晨三点多的房间里，对着电脑，耗尽自己的脑细胞，在做一些无聊的标书。然后会突然停下来，在阳台上看看这个凌晨的城市，只有这个时候，它是那样的安静和从容。这时会感觉到寂寞。最近经常会去苏荷或是西堤，和朋友在喧闹和混乱中大声叫喊或是随着音乐拍手。可是，我已经不会喝酒。我已经很久不曾碰酒精，因为我觉得不需要它们。我只是不停地喝水。王家卫的电影《重庆森林》，他让一个失恋的男人金城武不停地去跑步，因为跑步会让身体内的水分蒸发，就不会再流泪。而我在不停地喝水。但是我却没有流泪，这很奇怪。
想过正常的生活。
我不知道如何去定义正常的标准。工作、责任、义务和承诺。曾经这些东西对我来说，丧失所有的意义。但是现在，觉得它们是正常生活的组成因素。是支撑着我填充着我的水分。
不喜欢喝白开水，因为觉得索然无味。所以我只会喝果汁或是带有甜味的饮料。可是我发现最近却是在喝白开水。不知不觉中已经习惯了白开水的味道。
感觉自己现在变成一条玻璃缸的鱼，不再属于幽深自由的海底。如果美人鱼为了王子而上岸。那么自己又为了什么？
淡出。从黑暗和寒冷中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。
如果这个世界有所谓的平淡的幸福。
有时候我会想，生命的目的是为了什么呢？天地如此辽阔，有些人不曾走出过蜗居的角落，所以他看不到远方，心里平静如水。而那些走了很远的人，兜了一个大圈子，依然回到最初的平静。
有时候，生命确实让人感到空洞。
我们是为了一个又一个美好的瞬间而活。可是，现在，我想平淡地活着。就像王菲穿着很朴素的衣服不施粉末挺着大肚子在北京逛宜家家具店一样。这个女人，她已经不是万人注目的明星，她只是一个男人的妻子，一个即将出生的孩子的妈咪。那些和窦唯挤在北京四合院里的往事，也许会在某一时刻某一场景想起，可是不会再去探究真爱到底是什么。
这个世界没有所谓的永远。到底什么是永远？我想，爱有多远，永远就有多远。
我喜欢孩子。有些孩子是不被容许出生的，他们丧失在阴暗和脆弱的时间里面。能够被健康出生的孩子，他们的眼睛看到了明亮的阳光。真好。昨天在百盛门口看到一对外国夫妇，他们在推车里放着一个，手里牵着一个，怀里抱着一个。孩子像小小的动物，让人怜爱。柔软的头发，天真的眼神。
突然想要一个拥抱，让我好好的、踏实的拥抱。埋葬自己所有的委屈和泪水。
这就是一个人的生活。2005年初夏到初冬的生活。